莊詠程專欄│撕裂的父子關係能好轉嗎？過來人的三點建議教你勇敢面對

這個父親節，你過得如何？

我是那種人稱與父親緣薄的孩子，從小外公婆帶大，小學回到原生家庭後父親就因外遇而與家庭疏遠，「父親節」，對我而言一直是個陌生而有距離的節日。

傳統父親的枷鎖　讓他對我從不滿意

印象中父親互動的感受，大抵只有「害怕」兩個字可以形容。依稀記得，父親在面對我時總是不發一語，或是搗弄著他的熱帶魚缸和音響，如果我稍有生響便會受到側目。他看不慣我在家總是小家碧玉一樣穿著長褲、踩在真皮沙發椅上，吃到整塊肥肉便會作嘔；那是從小在大家庭裡搶著資源的他無法想像的，從外公婆家帶來的習慣。於是他皺起眉，不自覺的「嘖」了聲，像記鞭子抽在身上。

直到後來在課堂上、或諮商室中的討論，我才意識到，害怕父親、與父親疏離，並不僅只發生在自己身上。被父母寵愛的獨生女、傳統家庭中的長女、手足中的長兄……不同家庭背景的孩子，在互動當中卻都流露出同樣的失落和恐懼：「我的爸爸，從來不曾對我滿意過。」

上一代的男性，在台灣工業起飛的年代成長，相信努力就會帶來回報，以及傳統「男主內女主外」的觀念，他們往往將重心放在工作或家庭以外的公眾事務。又因為傳統中男性沉默內斂的印象，男性只能沉默的撐起家庭的一片天，將教養與照顧子女的責任放在妻子身上，又沒辦法完全放手，於是成績單寄到家中後，便是父親出手管教的時刻。

在孩子探索自己在這社會中的定位和生涯時，往往會因為生活經驗的差異造成衝突，父母無法理解孩子口中的未來，而孩子也不甘心自己的人生被父母所控制。（圖片來源／Pixabay）

隨著孩子成長，年代的隔閡又硬生生擋在兩代中間，在孩子探索自己在這社會中的定位和生涯時，往往會因為生活經驗的差異造成衝突，父母無法理解孩子口中的未來，而孩子也不甘心自己的人生被父母所控制。

更有些父親，緊抓著「一家之主」的位置不得逾越，要求孩子遵從命令的原因，僅是「謹遵父命」而沒有任何解釋與溝通，普遍在學校受教育的這一代孩子，難以接受如此粗暴的控制，衝突自然難以避免。

他對我爆粗口、掛電話　我回電告訴他真心話

我還記得外遇多年的父親，在爺爺過世時遵照古禮連做了七次的作七，與爺爺早有幾年未見的我和妹妹也自動被歸屬在服喪人群中。當時剛找到工作的妹妹，假日在訓練中心留宿受訓，我在電話中轉告父親，詢問是否可能只參加幾次指標性的法事。

「不來就都不用來！」父親只聽到一半就暴跳如雷。「隨便你們！幹你娘！」

飆罵了句國罵後，父親隨即收線。

對他而言，身為父親的命令不容違抗也沒有溝通的餘地，可對從未受其經濟上的支援、或是做為父親角色照護孩子的我而言，無論是他的憤怒、他意圖藉由掛斷電話切割親子關係的含意，都起不了一絲威脅的作用。不，恐怕更是起了反效果吧？我想著，這個男人，在孩子成長中從未盡過一個父親的責任，到了現在，哪裡還有顏面來追討身為父親的尊嚴、哪裡有資格要求我們盡子女晚輩的責任？又有甚麼資格，對我說幹你娘這三個字？ 

我顫抖的握著手機，回撥了電話。

「你跟我談幹你娘？」我氣得聲音無法控制的扭曲著，第一次體會到所謂咬牙切齒的成語，原來真的可能發生。「你如果沒有幹我娘，會生出我們來？會有機會棄我們於不顧？這個世界上，只有你最沒有資格對我說幹你娘這三個字！」

練習以下三點建議　建立互動良好的親子關係

子女和父親之間，或許一直都在拿捏著距離吧？雖然自己沒有和父親對話的機會，在和當事人工作過程中，也慢慢琢磨出子女要怎麼面對這難解的習題：

1.拉出自身界限，並承擔自身行為後果：孩子經常希望父母能夠尊重自己，給自己能夠選擇生活的空間，但另一方面，卻經常在遇到挫折時回頭尋求幫助，使得父母在下意識認為「孩子還需要照顧」，自由伴隨而來的便是責任，當我們需要個人的空間和自由時，便要意識到，自己是需要對這樣的自由付出責任的。

2.學習說出自身的感受：大部分時候，因為父親在家中的權力，使得孩子總是無法順利說出需求和感受，久而久之，便也自然認為「說了也沒用」。或許我們無法立刻在父親面前說出自身感受，但可以找個人傾訴，覺察自己在感受底下對父親真正想說的是甚麼，並逐漸練習用父親可以接受的方式表達，這也是對父親能夠與自己開啟對話的一種邀請。

3.放下過高的期待：橫在親子之間的，是在不同成長背景下形成的兩個人，重視的價值觀、道德觀都不同，強求任何一方能成為另一方眼中的模範，都同是緣木求魚。放下改變對方的渴望，接受對方有自己的限制，接受無論過往成長中經歷了甚麼，我們仍能夠掌握、療癒自己的生命；放下緊緊抓著的、過往的傷口，不是為了任何一個其他人，而僅僅是為了讓自己好過一些。

血緣，從來不是成為家人的絕對要素。在日積月累的相處當中，孩子一點點感受到父母對自己的關懷和付出，然後自然的產生尊敬與回報的心意，全家人一起努力維繫著的，或許才能稱之為家庭吧。

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