洪仲清專欄｜不想回婆家？他自己痛苦，也要別人跟他一起痛苦

她婆婆很愛跟她抱怨她的公公，她婆婆說自己為了這個家，盡心盡力卻沒得到應有的尊重。她同理、安慰，心疼她婆婆的遭遇，很多時間就在傾聽中度過。然而，雙方關係親近之後，她婆婆卻要求她，作為媽媽要為家庭犧牲，對家事的要求也要比照婆婆的標準。她很疑惑，她婆婆不喜歡的，為什麼卻要她照做？

然後，為了讓她順從，常常對她做道德訓勉，她婆婆說，這是在教她「做人的道理」；孩子有問題就怪她，好像當爸爸的人沒有責任；給了很多持家的建議，累的人都是她，婆婆說這是「為她好」。

她婆婆的起手式，講白一點就是先貶低她。說這也不對、那也錯，要她放棄自己的堅持，說這都是做長輩的好意，要接受。還好一年只見幾次面，她就當作魔鬼訓練，但想到快要再回去，感覺就像看到鬼。

這些情節，有沒有很熟悉啊？

每到過年，不少媽媽會開始煩惱「不想回婆家」。（圖片來源／Unsplash）

不見得每個老人家都這樣，現在不少老人家也願意成長，有些晚輩也會反過來對長輩如此。這些互動都是傳統長輩要晚輩乖乖聽話，常使用的手段，然後一代傳一代。

說是「為你好」，但好話卻不多，難聽話倒是不少。喜歡在不同晚輩之間比較，常使用貶低與否定，重點就是「你不夠好」。

農曆年期間，會常使用「情緒勒索」這個詞。可是，大部分的情況，其實只是「心理控制」，並沒有嚴重到情緒勒索的程度。但光是心理控制給人的壓力就很大了，控制狂可不是長輩的專利，在職場也常給人帶來相當大的困擾。

在權威時代，人民不能有言論自由，要以最高領導人的意志為意志。為了統治人民，權威者得要實施心理上的控制，像是思想控制，常搭配法律來強化效果。如果不如權威者的意，便能羅織罪名，引發恐懼，最嚴重可以除去人民性命，這在歷史上屢見不鮮。

在權威時代下形成的家庭倫理，便沿用了這樣的邏輯。國有國法，家有家規，孝順是最高的依歸，處罰是最常見的教養手段。

然而現代價值觀多元，思想也自由，時代間的矛盾，也就容易在家庭或家族裡出現。使用負面手段，喚起負面情緒，依然常見於現代家庭關係。

上述婆媳互動的例子，有時候跟人討論，某些人還會覺得這是司空見慣、見怪不怪。在傳統上，心理控制被美化成是一種愛的展現，即便頻繁的負面情緒可能造成家庭成員的身心不適。

心理控制，更甚是情緒勒索，會造成家庭成員不適。（圖片來源／Unsplash）

情緒勒索是一種心理控制的形式，如果進入情緒勒索的關係，通常情節會更加嚴重，那大部分是日積月累互動所形成牢不可破的綑綁，會有一方的自主獨立能力受到影響。基本上是曾經或正在長時間相處的親子或伴侶比較有可能，關係中常有沉重的責任、罪惡感，還有對於失去關係的恐懼。

情緒勒索的手段是強化版的心理控制，怒氣沖沖地指責或者苦情地自傷自虐，都可能出現。雙方互動中常出現一種「你要為我的情緒負責」的態度，但不一定都會明說。

保持物理距離，是很多人使用來逃避情緒勒索的最簡單方法，像是以求學、工作、結婚為由離開關係。物理距離能拉開，會比較有冷靜思考的空間。

保持心理距離，則相對困難，因為其中牽涉情緒界線的設立，需要比較多的心理建設。像是「我愛你，但不會對你的情緒負責」，這不是我們文化裡熟悉的價值觀，通常要有人一起陪伴討論。

情緒勒索互動中會出現「你要為我的情緒負責」的態度，但不一定明說。（圖片來源／Unsplash）

我常把農曆年當練功，年後回復正常生活之後，可以來檢視今年的成長。重點在保持覺知，覺知發生了什麼，自己如何受到對方影響，或自己如何用情緒壓力影響他人，這就會是成就。

別小看這種成就，因為很多人活得不知不覺，像是「他活得痛苦，所以也要別人跟他一起痛苦」的當事人，還常常不知道自己正在這樣做。能覺知，有些互動就能先停止，或者頻率變少；然後才能談如何為自己的情緒負責，雙方都能過愛自己的生活，情緒勒索自然消失無蹤。