偶爾「廢一下」也沒關係！爸媽別太認真做這3件事，反而能養出更主動負責的孩子

不必當很厲害的父母、也不需要有求必應，父母可以活得「更像自己一點」。（圖片來源／Unsplash）

父母的「不認真」並不是放任不管，更像是放手跟遠遠的守護

昨天跟朋友說水果姐去幼女童軍宿營兩天一夜，可樂果妹妹前一晚抱著姊姊痛哭失聲，說捨不得，還怪我為什麼不阻止。

媽媽我是有點三條線啦，就只是一晚，姊姊又不是要出國唸書三年。

朋友表示羨慕，因為看起來雙果姊妹感情很好。我開玩笑說，因為媽媽無能跟懶散啦，所以姊妹自然感情很好，因為要彼此依賴呀！

我曾經在一篇文章上看過，有些事父母不用太認真做。我自己的心得是，父母的「不認真」，並不是放任或不管，其實更像是放手跟遠遠的守護。

所有的愛都是希望聚合，但親子間的愛，勢必要走向自主跟分開，那才會是最受祝福的結果。如果我們希望孩子成為獨立的個體，真的不要什麼事都幫他做好。

前幾天談的是父母可以送給孩子的三大禮物，我們今天來談一下，父母可以不要太認真做的三件事。「不認真」，反而造就一個更主動與更負責的孩子喔！

一、直昇機般的照顧：

有一句笑話是這樣說的：「有一種冷是你媽覺得你冷」。孩子都是心頭肉呀，怕餓著了冷著了，怕這個缺乏那個不夠，所以在孩子提出需求前，爸爸媽媽就趕快雙手捧上。

但這樣鉅細靡遺的呵護著，真的是最好的嗎？

我從來沒有幫姊妹兩送任何學用品（她們應該應該也不敢拜託爸爸），連「前一晚」才說明天學校要什麼東西，得出門去買，我都會反對（為什麼不提前說？爸爸媽媽下班了要休息沒有力氣再出門！）

學校需要任何東西，幾乎不會「前一天」才講。提早告訴父母請幫忙早點準備，那是孩子自己的學習責任。如果要拖到最後一刻，才想起來這件事，要央求父母幫忙，那我會說就乾脆去學校被老師罵吧！

若要希望孩子的主動性高一點，就真的要放手訓練。在不危及價值觀跟安全的狀態下，讓孩子受到一點挫折，有什麼關係呢？比起他往後的人生，在我們眼前的挫折都是小事。

所以，不需要幫孩子打造一帆風順的生活環境，這對他來說是比較好的。

二、陪著寫作業：

小一上學期我會陪著寫功課，那時候主要是在刁字體。「寫字」這件事，不是說「好好寫」、「用心寫」，孩子就能把字寫好。教會孩子「認識字體架構」，學著去看每一筆畫的位置，比抽象的喊著罵著「把字寫好啦！」，更具體、更有效。

除了字體我管的比較嚴，其他像做數學題目，我不太會去破壞小孩的思考。有什麼錯誤，就等她全部完成再一起檢視。

小二之後就不太看她寫功課了，因為寫功課是她的事（工作、責任），我最多幫忙看一下結果。有時候好懶，就會跟她說「媽咪可以只要簽簽名就好了嗎？」

作業，是老師跟學生間的事。家長監督有如實如期完成，學生的正確或理解多少，這部分由老師處理。

家長不陪著寫作業，這同時也是一種宣示：「自己的事自己做」。家長要幫的，是從小一開始（或許可以從幼兒園開始洗腦），協助他建立「自己完成作業」的認知跟習慣，這包含時間管理、專注控制，孩子都需要練習，不是爸媽坐在旁邊盯著，才能hold住自己做該做的事。

三、身教：

「身教」不用太認真做，這也刻意不來，因為一點一滴的真實，都存在於孩子的生活裡。

希望孩子怎麼看待閱讀？他會看父母怎麼看待閱讀。

希望孩子怎麼跟朋友交往？他會看父母怎麼跟朋友互動。

希望孩子有什麼金錢觀？他怎麼用錢都是跟父母學的。

希望孩子怎麼待人接物？他的榜樣就是父母。

希望孩子怎麼為人處事？他就是我們的翻版。

這些關乎價值觀的事，不用太認真教，也不需要刻意做，身教往往重於言傳，更重於耳提面命。我們希望孩子怎麼做，我們自己先做到就是了。

不必當很厲害的父母、也不需要有求必應，父母可以活得「更像自己一點」

不過沒有人是完美的，父母也是。

我會在孩子面前呈現懶散的樣子，讓她們知道生活很累的時候，一陣子的放鬆（或低潮）是沒關係的。

所以水果姐很累的時候，會跟我說：「媽咪，這兩天讓我廢一下！」她的意思是她什麼學習跟練習都不想要有。我會很爽快的跟她說：「好喔！」孩子知道他什麼時候想暫停，是好事。

我也會在孩子面前呈現無能的樣子，讓她們知道有什麼事不會是正常的，但得想辦法把這件事弄懂。所以我會叫她去google，去篩選資訊。

我也會在孩子面前表現出洩氣沮喪，還好雙果爸爸會替我註解：「沒關係，給媽媽休息一下。」

不必當很厲害的父母，根本也不需要有求必應，父母也有自己的人生、工作或夢想，也可以活得「更像自己一點」。

除了很重要的、不可退的底線（例如道德、安全等），很多事可以不用對孩子管太多啦，父母過得豐足快樂，對生活滿意對人生盡興，對一個家而言，更美滿。

作者：顏安秀、文章出處：「顏安秀‧素養旅行」臉書專頁。

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