令人不舒服的要求都是「情緒勒索」？有時是你在「勒索」自己！3 招教你自我診斷

圖為示意圖。（圖片來源／Photo by Yuris Alhumaydy on Unsplash）

情緒勒索 ，如最初蘇珊‧福沃德所定義的，是種心理操控的手段。或許是「操控」這個詞呈現出現來的意象太過負面，讓大家產生唯恐避之不及的衝動。但其實情緒勒索很多時候都是被誤用、甚至是濫用，反而讓我們看不清自己的狀態。

自我診斷的第一步，正是判斷你當前的心理狀態。

我們真的認識情緒勒索嗎？

首先，為什麼要叫它情緒「勒索」？

因為在這個過程中，你只是被單方面剝削，並不會有任何實質上的收穫。甚至嚴重一點，你以為自己是在利益交換，其實只是在繳贖金換取暫時的心安理得。

這也是情緒勒索最可怕的地方。對被勒索者來說他們不是屈服，就是繼續承受勒索者給予的心理折磨。不管是恐懼感、罪惡感，這些負面情緒都會給人無路可退的絕望感，最終形成制約、麻木被勒索者的反抗意志。

當你發現自己明明沒有任何實質上的安危疑慮，卻在跟特定人互動時充滿擔憂與害怕，或是對這段關係充滿負面想像，這就是個需要注意的警訊。

但是必須要注意的是，並不是每種讓我們覺得不舒服的要求，或是出自負向情緒的妥協都是被情緒勒索。

如果今天你是接收到明確的威脅而心生恐懼或罪惡感，為此不得不順從對方的命令來消除這些負面情緒，這毫無疑問就是情緒勒索。問題是有時候他人只是單純在陳述自己的需求，我們也會「不敢」甚至「害怕」拒絕對方，這就比較……微妙了。

有時的狀況是：我們「被自己的情緒勒索」

這也是自我診斷很關鍵的第二步：找出負面情緒的根源。

每個人都有權力在必要的時候表達自己的需求或堅守界線，但有時候我們會把過去負面經驗殘留的情緒投射出來，扭曲我們對當下情境的判斷。

「你要是拒絕了一定會被討厭！」

「不這樣做，你對得起他嗎？」

「像你這樣的人，還好意思提要求？」

這些聲音多少都曾出現在我們自己心中，它可能是過去留下來的瘡疤，或是你跌跌撞撞後建立起來的自保機制。但如果這些聲音變得太過強大，反而會成為我們建立新關係時的枷鎖，進而不斷陷入類似情緒勒索的負面循環當中。

就算對方沒有明確表示（甚至是抱持被拒絕也無所謂的心態），但因為「你」害怕對方被拒絕後會討厭你或讓關係變質，「你」只好迫使自己去應承對方的所有要求。

這樣算情緒勒索嗎？是，只不過你是被自己情緒勒索。

被自己情緒勒索並不一定比較好處理，因為我們沒辦法自己搧潛意識巴掌，只能用各種方法對抗不斷徘徊腦中的疑慮與自我懷疑（受限於篇幅，這部分之後有機會再說）。

當然，也有可能是複合式的問題。當你的弱點被帶有惡意的勒索者掌握，裡應外合之下你更是毫無還手之力。

讓自己從被動思維中解放：與對方對話

為了釐清狀況，這時候就要靠自我診斷的第三步：開誠佈公。

如同字面上的意思，在確保人身安全的前提下，向潛在的情緒勒索者明確表達你的感受。包括明確的人事時地物與你在這個過程中感受到的情緒，全部都要坦蕩地攤牌給對方。

不過切記，這個對話的重點不是要對方為你的難受「認錯」或「不能再提出任何要求」——這樣反而變成你在情緒勒索對方，也不是我這篇文章的本意。

因此不要一開場就把自己放在受害者的位置來指責對方，讓你們保持在對等的地位，以「互相理解」為目的進行對話。

是的，「對話」。

之所以要對話，就是得搞清楚對方真正的意圖，同時讓對方知道你現在的難處。如果發現是你想太多，正好可以藉此修正這些先入為主的想法；如果對方擺明就是要利用你，你也可以趁早制定對策、降低傷害。不管結果如何，開啟對話也是在搶回主動權，把你自己從被動的思維當中解放出來。

或許有些人會問為什麼開誠佈公要放在第三步，這是因為作為開啟對話的人，你的狀態會直接影響整個互動的走向。當你還沒搞清楚這些負面情緒究竟從何而來，你傾倒給對方的也會是同等混亂的內容，甚至會造成不必要的誤會。

如果對方確實有惡意又夠奸詐，拖太長的對話反而是給他們時間準備對策。兵貴神速，只有在你知道自己要做什麼、想問什麼的前提下，這個對話才有直擊人心、 一擊必殺（？）的效果。

如果對方答不出來、甚至拒絕對話？那答案也很明顯了，對吧？

作者：異吐司想；文章出處：Facebook

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