寒假來了好可怕？當孩子瘋狂用3C、跟前跟後叫爸媽⋯3個策略讓你控制心情不暴走

安排孩子的寒假之前，得先安頓好爸媽的情緒。（圖片來源／Unsplash）

孩子放長假，爸媽心情很重要

今天1/21寒假正式開始，雖然寒假沒有暑假長，中間還有一個父母能休息的年假，但我今天還是在臉書上看到好幾位家長「哀嚎」：「孩子要放長假了，好可怕！」

這個「好可怕」的原因可能出自，孩子寒假留在家裡，要嘛陪他（或忍受他媽媽媽媽一直叫），要嘛放任他3C瘋狂使用。精實一點的，盯他日日有進度功課，但又不免來場親子戰爭；放散一點的，讓孩子天天睡到自然醒，好像又說不出哪裡不對。

雙薪家庭的孩子，可能把孩子送安親班，或者送營隊。要花一大筆錢不說，也不知道孩子到底學到什麼，然後家長還要奔波接送。

很多家長在問：我該怎麼安排孩子的寒假？每個家庭都會為孩子設計出不同的寒假型態，但在這之前，我們得先為安頓好做為爸媽的情緒，免得看到孩子放假（放懶）就一肚子火；也或者看到我們精心為孩子規劃的「充實的生活」及「有效率的複習/預習/先修課程」，孩子不怎麼積極面對，就聲音高了八度。

父母要比孩子更情緒穩定，而寒暑假孩子常在眼前晃來晃去，是「好可怕」的原因吧！不過不管怎麼樣，父母保持好心情，家庭氣氛hold住在一個穩定的狀態下，那才是孩子最大的福氣。

爸媽情緒升高、3個「降溫」小策略

但人吃五穀雜糧，怎麼可能無知無感無情緒？這裡有三個我常用的小策略，爸媽們在情緒升高時，也可以參考試試看喔。

1. 隔離冷靜法：

這裡指的是「自己」隔離冷靜。當快要生氣時，先讓自己離開現場一下。不要順著情緒就擺出臉色，或破口大罵。我會明確的交代「事件」及「感受」，還有「期待」後，就先離開（媽媽也是很忙的，不需要綁在孩子身邊）。比如說，看到孩子一直沉迷小說，背個單字拖拖拉拉，催了幾次真的很煩，我會這樣處理：

事件：「我已經跟妳提醒三遍了，妳一直拖著不肯做。」

感受：「我覺得催到很累，也不想再浪費我的時間一直講。」

期待：「所以我嚴肅的告訴妳，現在起的20分內，妳要把該做的事優先做完， 20分鐘後來找我。」

2. 他人介入法：

真的意識到被孩子惹怒，就趕快找好隊友介入吧！這裡指的未必是伴侶，家裡的另一個孩子也常會是好隊友。例如，昨天可樂果妹不知道第幾次摔到平板，我就把平板收回，並罵了她兩句。可樂果妹妹安靜的離開，但我知道她的個性一定會躲去角落默默的流淚。但我也很生氣啊，那時候無法安慰她（雖然知道她不是故意的，但她就是一個粗魯又動作大的小孩）。

這時候，我就派出我的代表：「ㄟ，我剛剛對妹妹很凶，她又摔到平板。媽媽現在在生氣，不想跟她講話，不過她可能在那邊傷心，妳幫我去陪她好不好？」

3. 紀錄盤點法：

這個不是生氣「當下」，而是事情過後，父母可以抽空整理歸納自己的「爆炸點」，哪些事會讓我們一秒斷線的，稍微紀錄下來。畢竟大人的後設認知比較強，下次類似的情況快要出現時，自己也可以提早預防（突然爆怒之類）

甚至也可以給自己當天的生氣表現作「量表」，當孩子狀況改善，我們或許也還是會生氣，但量表值下降，這就是一個親子間可以討論的話題。親子關係氣氛很好的時候，把自己的紀錄拿出來跟孩子聊聊。談談他什麼行為，爸爸媽媽覺得不夠好，要改善。而另外在什麼情況下，他原本不好的行為改善了，所以爸媽的生氣值也降低了⋯⋯。用「爸媽的生氣值降低」來佐證他的進步，我想是每一個孩子都想看到的吧！而且非常具體，孩子絕對很有感。

「絕對不會因為生氣就不愛你」

不過，策略歸策略，在情緒之後，最重要的還是親子間的修補：事件的釐清、改善的要素、關係的確認（絕對不會因為生氣就不愛你）。在雙果家，「和好」是個重要的儀式。不開心過後，我們總會有一方先提出友善的建議：「要和好了嗎？」但提出建議的一方，也需要有雅量接受對方可能暫時還不想和好。

如果兩邊都覺得ok了，彼此間會抱抱，談一下，互相道歉或互相安慰。這在過去，多出現在我與雙果姊妹間。現在我發現她們兩個在吵架過後，也會這樣的互動，我覺得這樣也蠻好的。情緒、吵架、衝突，都是關係裡的插曲，但不可能不會發生。然而更重要的，是彼此相愛。

只要彼此相愛，事情就都會過去。而透過事後的談話跟擁抱，更能清楚彼此在意的點，也更懂得留意自己的行為，或體諒對方的感受，這才是孩子在家裡，所能學到的珍貴教育。

作者：顏安秀、文章出處：「顏安秀‧素養旅行」臉書專頁。

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